Passagem onírica

Eu quero ir minha gente
Eu não sou daqui
Eu não tenho nada
Eu não tenho nada, nada.
Foto, Thales: www.flickr.com/thalespg ▲ http://www.tlspgallery.blogspot.com/

Não consigo ficar em um dia de chuva sem sua presença quente. Me dói n'alma dominada pelo corpo, sinto vontade de vomitar.estou frágil, não tenho nada, nada.

Quem me disse foi Kundera

"Tomas nasceu de um ditado (einmal ist keinmal), Teresa surgiu dos ruídos do seu ventre.

A primeira vez que ela atravessou a soleira do apartamento de Tomas, suas entranhas foram tomadas por ruídos . Não é de se espantar: ela não tinha almoçado nem jantado, contentando-se apenas com um sanduíche comido na estação antes de subir no trem. Com a idéia de sua audaciosa viagem esqueceu-se de comer. Mas, quando não cuidamos do nosso corpo,tornamo-nos mais facilmente vítimas dele. Esse suplício de ouvir suas tripas tomarem a palavra no momento em que estava face a fece com Tomas! Estava a beira das lágrimas. Passados dez segundos, felizmente Tomas abraçou-a, e ela pôde esquecer as vozes de seu ventre." -A Insustentável Leveza do Ser, Milan Kudera


Lendoeautoanalisandose.

lucas

"Entre muitas outras coisas, tu eras para mim uma janela através da qual podia ver as ruas. Sozinho não o podia fazer."

Queria chuva

Aí então, a água correria pela rua, me levaria pelos boeiros e terminaria no mar. Terminaria no mar, marinheiro só.

De tempos

Este ano, foi o ano mais estranho. Tive bons momentos, mas não tenho certeza se me lembro deles. Só sei que os tive. Abandonei minha agenda, minha leitura, meus desenhos, meus desejos. Esse ultimo mês está sendo complicado. Eu tenho ciúmes, tenho medo, tenho um corpo, oh! Estou mais humana do que nunca! Não sei mais pensar, não sei mais falar, só sei reagir a estímulos e não canso de repetir: é quando a alma está presa nas entranhas e luta desesperada para sair. Vou ocupar meu tempo, minha mente e voltar. Voltar e ir embora. nós temos que ir.

Pode-se ver que ao longe tudo parece tão claro. É como quando o dia fica nos meus dedos e meus pés estão para o teto. Acendi o abajur, deitei, li e dormi um sono bom.

A tua presença
Entra pelos sete buracos da minha cabeça
A tua presença
Envolve meu tronco, meus braços e minhas pernas
A tua presença
Transborda pelas portas e pelas janelas
Caetanear

Encontraram-me

Os heróis da Bahia, sim, eles, os capitães da areia conseguiram me achar. -Você não gosta de mim?-Dois dos meninos abandonados trouxeram-me questões complicadas com abraço sem jeito.Tarde da noite e os meninos ali, livres. Contei então, que eles são os meus personagens favoritos, heróis populares. Sentia as mãos calejadas das duas crianças/homens nas minhas. Contavam-me do medo das autoridades, da vontade de vingança- sem pernas, lembrei- ah, me vi distante do meu vazio egoísta e a dormência sumira; dali com certeza não voltariam pra casa. A diferença do Felipe Jackson* e do Anderson para os capitães é que eles tem casa, mãe, pai e irmãos; ainda sim, são esquecidos nas ruas, na noite, abandonados.



*sim, ele gosta do michael jackson por causa do seu nome, mas sua mãe gosta mesmo é de leandro e leonardo. Disse que ela sempre chora quando os escuta. :)

Joana francesa

Tu ris, tu mens trop
Tu pleures, tu meurs trop
Tu as le tropique
Dans le sang et sur la peau
Geme de loucura e de torpor
Já é madrugada
Acorda, acorda, acorda, acorda, acorda

Mata-me de rir
Fala-me de amor
Songes et mensonges
Sei de longe e sei de cor
Geme de prazer e de pavor
Já é madrugada
Acorda, acorda, acorda, acorda, acorda.

euqrauBocihC

Meses depois:

Para cada duas semanas um vídeo:



Ah! Não existe momento melhor do que este para ouvi-lo. Eu não sei porquê, mas durante muito tempo, quando eu não lia, eu fazia das músicas dele o meu livro de poesias preferido. Tereza, sua mãe está aqui.

eu vejo que

Fim de uma parte dos meus sonhos táteis. Sim, aqueles que eu pude tocar, porque eles já passaram. Eu só quero ir, vejo que não só físicamente mudar de lugar, mas também deixar a água correr e minha mente passar.Para outros tempos.

Náusea

Uma ansiedade deu-me dor no estômago, estou me sentido Tereza*. Oh! Eu estou sentindo sim, Tereza: É quando a alma está presa nas entranhas e ela desesperadamente quer sair, mas ela está presa lá nas vísceras. E aqui jaz um corpo mal tracejado. Apenas um corpo. Meus olhos, as janelas da alma, fechados. Enjoo. O que está aqui, parado, prostrado, é apenas um casulo, um corpo que, sente, tem medo e vícios. Nada mais além de nada. Essa coisa corroeu-me as paredes do estômago. Arrepio, e suspiro seu nome no escuro.

Sabina:

foto que eu adoro: http://www.flickr.com/photos/olyaivanova/ , russa e linda.


*Personagem do livro que se passa em Praga: 'A Insustentável Leveza do Ser' de Milan kundera, o meu preferido.

Antes, por não sentir

Vivia em mim um sono bom. Agora porém, entrei em contradição, estou mais humana, mais sensível. Estou calada, prostrada diante deste fato. Permitir-me a ter equilíbrio entre corpo-entranhas e espirito; Então, só assim estarei livre de qualquer sentir por sentir. Oh! comoveu-me as víceras.

Está assim lá fora

Uma janela que para outras janelas sai para as ruas e outras vidas.

Oh! 'Estamos em pleno mar, Bahia de todos os santos.' chinelos de couro ao som da rabeca, casas coloridas no final do tempo. Uma rua e uns dedos de prosa. Tem na vida, um pedaço de pano que cobre em cima o céu de tuas crenças. Perdão, perdão por não ter culpa alguma e viver oprimido, cabisbaixo.

(eu sinto o teu peso em minh'alma.Quero passar os meus dias longe de qualquer coisa. longe até de mim. vou me envolver no véu das montanhas lá no alto).

abandono da minha metade mais importante

Ao meu lado sempre tenho algo a dizer.Páginas sem palta, um presente de um lugar que sinto falta. Nunca mais senti, nem toquei seu vazio branco. Estou só, eu só.

Deixei a fatia mais doce da vida na mesa dos homens de vida vadia. euqrauBocihC

Mis

Ficou assim: madrugada.

Passarinho, passareio, passarada

Samuel passou, passarinho, voou e foi embora. Samuel está morto e levou parte de meus sonhos. Pesados serão eles daqui em diante. Senti arrepios. Eu pássaro.

Imagina só

Queria falar sobre nós. Estamos bem, estamos a sós, nus, crus, sentados a beira de uma interrogação: São os astros, aqueles no céu, que iluminam a incansável busca da realidade ou somos nós que alimentamos*, reproduzimos, regredimos esse falso imaginário? Simples em mim. Sou apenas um conjunto de palavras mal ditas onde, agora, deságua e cambaleia em meio a um mar de questões? Serei eu, só mais um verso mal escrito de um poeta torto? Que assim seja. Amém.▲
Nada quis dizer, nem me expressar. Estou apenas resmungando em rascunhos.
*autofagia

Hoje é domingo pé de cachimbo.

Não, hoje não é domingo. Mas mesmo assim.
Antes os domingos resumiam-se em tédio. Agora porém, eles têm sido bem fartos de cama, colchas, filmes, preguiça e cigarros. Dura uma eternidade. Ai, como é doloroso ter voltar pra casa em um simples domingo.Com'açúcar.

Dias inteiros, um amanhã e meio.

Na casa não há divisões de parede, nem carne, nem roupas. Só a tem uma cama em meio a livros, desenhos e discos. Suas noites são frias, seus jantares quentes. Sua madrugada é de bebidas, cigarros com direito a sexo entre cobertores grossos e aconchegantes. Essa casa tem uma enorme janela que dá para outras janelas e outras vidas. Essa casa é a minha. E ela não existe.

Foto:http://www.flickr.com/photos/nickylesser/1734684869/

Você é tão sentida.

Ocupando a mente com coisas menos pesadas, deixando-a fluir entre meus dedos e meus momentos. Medo? Agora não, mais tarde, talvez. Comendo meus dedos e unhas, não sei diferencia-los na hora. Vamos seguir. Alguém tem um cigarro?

Para cada duas semanas um vídeo

Algumas semanas depois:


:­)

estou louca e insóbria. quero tanto sentir-me indo embora. ir-me embora como nunca senti. acho que vou fugir. fugir do meu medo do meus desespero de ir-me embora sem propósito só sentir-me fluir entre meus desejos e cigarros. quero muito tragar-me fundo agora.

Domingos, agradam-me com preguiça e cigarros.

Meu tempo passarinho.

Samuel, o pássaro
É livre como um livro aberto com suas páginas a voar. Até pensei em tê-lo, mas vi que não era necessário. Samuel é livre com suas palavras, no pipiar das letras que voam no outono e nos ventos que entre as folhas das árvores escrevem as estações.
O Samuel pássaro
De volta para o verão, quando o frio de outrora nem mais se via/arrepia, uma nuvem de passarinhos passa em direção ao sol. Passa, passareia e parece que voa mansinho. É Samuel quem os guia ao calor da canção.
O pássaro Samuel.
Meu bem querer, só mais o ultimo piar de prosa. E, adeus.

Para cada duas semanas um vídeo:

:­)

As coisas podem ser mais simples do que parecem ser. Ah, eu realmente complico as coisas normais demais.

Entre o que penso e o que vivo, me sinto meio longe de tudo isso.É tentar lembrar da semana passada e não saber se ela existiu. Realmente sumi entre meus dias lacrados e em tudo que penso. Sou tão juvenil.quero ir embora.E o mundo pederia ser feito de colchões* .



*Eu não sei, mas tive vontade de falar isso.

'''É engraçado a força que as coisas parecem ter quando elas precisam acontecer.'

Morena como as manhãs são morenas

Ela era pequena no jeito de não ser quase ninguém. Entre os meninos e os peixes.E desesperadamente linda, despiu o corpo moreno e então, permaneceu, no adeus, chorando e nua, para que a tivesse toda, todo tempo que existisse.

Fragmentos de uma música que eu gosto, e parte de um desenho que rebisquei em algum papel por aí. :)

Breve, simplesmente assim.

Estou entre os ventos de Agosto. Esse mês insiste em evolver-me em uma euforia, uma ciranda. Sinto-me bem assim. :)

bem?

Havia me esquecido das coisas que eu queria falar. Sempre quero falar, mas as vezes falo só asneiras pra não parecer muda. Quando falo, não falo pra ninguém, só para meus desenhos.

Para cada duas semanas um vídeo.

Outro vídeo de yyy's. É muito fofinho. :)

Chá mate bem quente.

Mais uma vez presa às penas de uma madrugada sem nada pra fazer. Quero cair, sentir-me dormente e alcoolizada.

Olivia bee sem açúcar

Como eu adoro fotos. Eu não vivo em meu presente. Não sei explicar. Mas adoro fotos, por ser tudo o que penso. Ah! Escolho uma pessoinha muito linda e já bem conhecida por todos no flickr. Olivia, adoro suas fotos.Uma simples noção de como a vida pode ser leve, sem nem ser doce e nem ejoativa. Sem forçar, sem pesos, sem criar complicações, mas tateando devagar os momentos e alguns sonhos com as lentes.Ela consegue envolver-me em seus dedinhos juvenis. Minhas grandes inspirações surgem de fotos. Por isso aí está uma delas. :)

Flickr:http://www.flickr.com/photos/-oliviabee-/

Com açúcar com afeto

Fiz seu doce predileto pra você parar em casa.
Mulheres de Chico: submissas, reprimidas e mal amadas.

Leva-me por entre os ductos de ar.

Perdemos tempo com tudo que pensamos ser essencial. Mas são só coisas vagas. Eu sumi na poeira das ruas, e prefiro assim estar. Fria e crua. Não vou ser o que as pessoas querem que eu seja. Não vivo em função disso. Prefiro manter-me como sempre. E sendo o que me permito ser. Apenas me jogando por entre os momentos.Uma coisa estranha assim mesmo. Bêbada, e jogada em algum beco. Sinto falta de falar algumas coisas.Gosto dos momentos mais puros em essência.Gosto de sair de órbita durante a semana.

Tão pequenas

Tenho pensado coisas pequenas demais. Não quero mais classificar os pensamentos, prefiro catalogar-me por inteiro.
-Na sala do frio, o aperto, o aconchego. Quero o pedaço mais quente do bolo. Lambuzar-me, sentir-me novamente e aproveitar loucamente dos joelhos juvenis e machucados. -

Não poderia existir

Sem meus desenhos eu estaria perdida de novo ou quem sabe, estaria louca. Eu estaria louca. Eu penso em juntar grana e sumir daqui. Mas tem uma maneira mais fácil e eu estou indiferente diante da oportunidade. Meu lamento. Estou tentando mudar a isso. Veremos. Tudo por tudo que há de mais divino que é minha vontade de viver em meus traços infinitos. Sinto-me leve entre eles.

Quatro semanas depois...

Para cada duas semanas um vídeo:

Filme que assisti na minha viagem pra sp, sou um horror pra lembrar dos filmes que gosto, só lembro de verdade dos filmes que assisti por lá, por eu ter quardado todos os bilhetes na minha agenda. Bem, essa, eu acho, que é a parte que me lembro que eu mais gosto do filme, não sei. Sou péssima pra essas coisas, mas sendo sincera, tenho precisado parrar um pouco e assistir bons filmes de verdade, mesmo sabendo que nunca vou lembrar do nome deles no futuro. :­)

(Como?)não gosto de filmes bons de "mentira"? (oi?)

Fantasia

E se, de repente
A gente não sentisse
A dor que a gente finge
E sente
Se, de repente
A gente distraísse
O ferro do suplício
Ao som de uma canção
Então, eu te convidaria
Pra uma fantasia
Do meu violão.

chico

Pare com isso.

Vou dormir no ventre de meus sonhos e acordar a beira mar. Quero que a maré me leve para longe e que a maresia me corroa a mente, para que eu possa deixar de sonhar.

Domingo agradável, longo e com muita cafeína.

Back to the future

autor das fotos: www.flickr.com/photos/thalespg thales

Aah Thales sentimos sua falta aqui em Natal. Foi muito bom te ver novamente. Esse domingo foi divino. :)

um

O tempo que é tempo não existiu, por um momento. Sinto-me em um esquilíbrio breve. Com toda certeza, ilusório, mas isso tem me contagiado em uma espécie de... como posso dizer...? simplesmente estar presente. Ultimamente estive muito dentro de minha agenda, de meu corpo. Ainda estou. Não saí de lugar algum, nem para lugar algum, eu permaneci parada e meio que do nada permiti que eu pudesse tocar uma.
Por um momento estive pensando o quanto eu continuo insistindo em viver no que penso e esqueço desses detalhes. meu domingo foi agradável.

Porta.sinaçúcar

Fechei as portas, sentei na varanda, acendi um cigarro. Pedi as nuvens que me trouxessem bons ventos de manhã. Recordei-me de bons passados momentos. Muito frio, ficaria surpresa se tivesse tal paz naquela brisa. Bem, tenho meu rosto grudado no lençol. Nada de pesadelos. Pensar enquanto se dorme. Espero então, o mês Agosto e seus ventos. Espero.

foto:
http://www.flickr.com/photos/lu-d/

O que me veio, breve.

Tudo bem, pra uma sexta-feira a noite em casa. Comprei damasco hoje, me lembrei brevemente do meu ano novo em de são paulo e o tempo que passei por lá. Senti um enjoo, uma agonia, um medo. Não tenho mais o que chorar, tenho que fazer alguma coisa. Nem que seja me jogar em meus desenhos e deixar passar.

Aah um pequeno desabafo só pra não acumular na mente. sinto falta, sinto tanta falta.Não me sinto bem aqui.Não me sinto.

Para cada duas semana um vídeo.

Relembrando meus 13 anos, voltei a ouvir yyy's . Ah! E adorei esse decote triangulo da karen O.

Círculo de vinho, doce.

Eu tive um dia, sem nada fazer, mas muito o que fazer. Quis conversar com alguém, saí fria. Encontro-me, como um acaso, um estranho de muito tempo. Compartilhar inseguranças com alguém não faz bem. Eu acho.
Sentar em uma mesa, fumar uns cigarros e beber uns bons tragos de vinho. Vinho seco, boca seca, vista seca. Tenho medo só de pensar em tentar entender tal prosa. Se desenrola fluida, rápida, é pecado sair dalí sem carregar um pedaço de momento. Eu tive um dia sem muito fazer, mas muito o que fazer. Ali estou, gesticulando palavras, meio confusa, sentindo uma leve nostalgia. Aquele ambiente traz o meu lugar para perto. Então, passo uma impressão de loucura, saio cabaleante, embreagada de sono e de vontade de mudar. Para outro dia sem nada fazer, mas com muito o que fazer.

Foto: www.flickr.com/elifkarakoc :)

Banho de chuva

Tenho recebido mensagens do além, verdade, acreditem em mim, eu como brócolis todos os dias. Essas mensagem me dizem sempre, às 23horas que o céu vai desabar. Sério, e já vi! Mas não desabou como o tal divino havia me dito, ele só caiu em leves gotas de nostalgia. Uma chuva faz bem ao corpo e a mente. Chuva ácida, ok?

Chá de auto-análise

Sinto que tenho procurado motivos para entristecer. Que tenho procurado entristecer. Concluí que: preciso de um bom analista.

Doem

Mãos nos seios. Ainda me pergunto se eles são os meus. Meu ventre nasce e trasmborda sangue. odeio menstruar. Mensalmente um dia é escolhido para se derreter em lágrimas e risadas ao mesmo tempo. Meio alcoólica a sensação de falta de auto-controle emocional pré-mentrual. Que medo que tenho dessa pessoa que pior ainda fica nesse período.

Vestido pra noite, saindo de manhã.

Cabelos cheios, o rosto, as maçãs levemente rosadas, e os olhos manchados de preto e cansados de tanta bebida e luzes. Seus pés formigam de dor, aquele salto está todo esfolado de tanto andar em busca de um bom lugar para se acabar. Cidade fria, ruas já cheias de gente mesmo ainda amanhecendo.Está tudo bem. Bem pra quem já dormiu e olha com espanto esse pedaço da decadência nortuna que ainda nem viu os lençóis desdobrarem. O dia se torna noite, deseja isso diariamente em momentos mesquinhos. -Não sinto meus pés em casa, não sinto nem a ressaca antiga de umas noites sem conversas e muito vinho. Tudo isso me lembra alguém que sempre esteve tão vinho.- Os cheiros, ares novos de essências urbanas.Táteis. Comestíveis. Visíveis ao toque de luzes e concreto. Sente-se bem, enfim. Mas talvez nem consiga pensar, pois só lhe resta à mente os últimos e tenta descobrir se vale se arrepender de tanta loucura ou se é melhor prestar atenção na parada de ônibus em que vai descer. Não se arrepende, pois que mal há numa noite de bebida e muitos rostos e nomes quem nem se lembra? Nada! Não importa para ela na volta ao refúgio dos deuses. Como os gregos depois de uma noite de bebidas e sexo. Tudo volta ao normal, tudo se restabelece numa ordem. Espera-se perder-se por entre os lençóis e dormir num profundo vácuo dentro de si sem nem se tocar do eterno retorno. Ela deseja isso. Cabelos cheios e cheirando a cigarro.
arte:http://www.flickr.com/photos/green_bigapple/- minha.

eró-tico

Um sexo entre minhas pernas. entre meu lápiz. entre meu corpo. minha caminha. meus seios apontam para o papel. e simples assim seria uma noite sem suplicar um arrepio.

Deglutindo palavras, chá e açúcar

Está tudo tão espontâneo ultimamente que de vez em quando sou pega de surpresa. Isso me assunta bastante. Tenho medo de minhas atitudes por não pensar na repercussão de algumas coisas. Apenas deixo que aconteça. Tenho visto as coisas com mais naturalidade, por isso. -sem deixar de lado meus conflitos do íntimo- Tudo bem. Está assim. Acordo, penso e tudo que me surge à mente desagua pela minha boca. Regurgito besteiras só pra completar minha mente vázia de maçãs*. Está persistente, e leve-mente me deixa sonolenta e com medo de nunca mais sair do que penso. Seria bom voltar à vida tátil. Um pouco. Nua e crua como ela deve ser.

O que me resta em mente são só resmungos. Não sinto nem mais a presença de meus desenhos. Sinto medo dos meus cinco meses de vazio criativo. Da ultima vez eu sumi. Sim, E a teoria do eterno retorno? Não tenho como saber, só sei que é como se permitíssimos que tudo volte. Esqueça. Quero não ter que conversar comigo hoje. Quero chá, cafeína e açúcar.

*A fruta mesmo, que não sei mas faz tempo que não sinto seu sabor.

Açúcar sem maçã

Um pouco, apenas. Eu sei que tudo corre desesperad'a mente para tomar seu lugar de vontade. Ela está estacionada, parada e perdida entre inúmeras palavras circulares em minha cabeça. Não sinto minhas pernas, não sinto meu corpo, só sinto fria e cruamente uma nostalgia modificada de que tudo era diferente em meus pés. ponto.

Passou-me levemente uma velha impressão de que já vi tudo isso. As coisas voltam sempre. Tudo volta sempre, com mais força, cada vez que me recordo de como eu tinha mais equilíbrio entre o viver e pensar . E agora só me sinto viver no que penso.

Estacionei meu corpo, minh'alma numa maciera carregada de frutos doces e suavemente ácidos.

Quero me perder, me prender nos traços de meus desenhos. Meu refúgio de linhas, meu corpo. E fim.

foto:http://www.flickr.com/photos/variationsonthewordsleep muchas gracias. :)

Loucafeinada

Um pouco da fantasia de rever as pessoas que ama, é bom para lembrar o que passou. E tudo é daí pra frente, resumido em boas risadas.

Chá mate com pinga.

-Como não existir quando tudo fica bem numa mesa de bar? Quando tudo é conversa, é risada ou poesia. Não posso deixar de tudo isso. Só posso permitir-me engolir todo o resto da madrugada. Ela termina e fim. Eu só.-

-Você viu aquela chuva de ontem? Linda, queria que ela me arrastasse junto as folhas, a areia, pelo asfalto e que ela me levasse por entre os subterrâneos. Sentir desaguar-me junto ao mar seria ótimo.-
Tudo ótimo, tudo bem. só os peixes e a água salgada.

-Você não passa de sonho, delírio e álcool. Ou você pensa que foi levada por alienígenas?
-Ah! Eu fui, com certeza eu fui, porque eu vi coisas verdes no meu nariz e me perguntei: "São ervilhas ou são folhas de uma árvore frondosa onde estou presa aos galhos dela sem conseguir pensar?"-Ó sim, fui abduzida, levada e jogada de volta sem sequer conseguir entender o que estava ali. Cheguei em casa botei o pijama e acordei em um sonho.
-Tá bom né? Você bebeu demais.

-Qué uma pinga?-
.
'Deixei a fatia mais doce da vida na mesa dos homens de vida vadia.'

Minha vida passada: fui uma puta francesa.

Já é fato que não nasci pra viver em sociedade, ou pelo menos aceitar tudo que ela me exige. Eu estava pensando nesses dias na minha aula de matemática no colégio, po**a, porque diabos eu estou aqui sendo obrigada a aprender função, matrizes.. Me explique onde eu vou aplicar F(x)= pqp nos meus desenhos? Me explique, porque pra ser artista plástica eu tenho que ter diploma? aaaahmm, é assim só estudar, passar e pronto, se formar e você agora é uma artista plástica que pensa que faz arte pintando em óleo paisagens inexistentes e arcaicas? Ser artista plástico é ter acima de tudo dom artístico-poético, é ser totalmente contra ao sistema que lhe diz que pra você não morrer de fome e tem que ser uma vendedora ou uma máquina de produzir quadros! E eu me pergunto: porque que eu devo seguir o sistema? Droga! eu não consigo, eu nasci pra desenhar pra me expor livremente!....
...E então, nessa aula maravilhosa me veio a mente: "Leticia, com toda certeza, na sua vida passada você foi uma prostituta francesa daquela época em que Paris fedia e os perfumes caros se misturavam com o cheiro podre de fezes nas ruas e agora voltou a terra com a missão de evoluir, de ter que aprender a viver em sociedade seguindo as regras e os padrões capitalistas** insensíveis!" Por que prostituta ? porque em primeiro lugar, é o indivíduo mais mal aceito na sociedade, fora dos padrões normais para uma moça e ainda sente o poder de ser humano na carne. Na França porque nessa época é tinham os cabarés e os marujos de passagem, a escória da sociedade junto a lama das ruas da cidade ali esquecidos junto aos ratos! Sim, essa coisa tá me perseguindo. Queria ter a livre opção de fazer uma escola de artes sem ser obrigada antes a aprender matemática.
Mesmo assim, eu sendo obrigada a seguir os padrões, não quero perder toda minha essência enquanto artista plástica, porque sim, pra fazer arte não precisa de diploma, precisa somente e apenas senti-la de forma divina! E amar, amar acima de tudo ser humano.

E um viva às vísceras de todas a moças da vida arrastadas pelas ruas de Paris, ainda quando uma dondoca perdeu a cabeça por reinar a França, elas sim reinaram a França abrindo as pernas para o mundo. viva!(não que Marie Antoinette não tenha amado vários homens)

**Capitalista insencível não que eu seja metida a socialista, eu gosto do consumo, mas não gosto quando o capitalismo se mete em obrigar a quem é artista(ou qualquer um) a se vender e prostituir sua arte pra fingir "ser alguma coisa na vida".

beijinhos a quem ler esse blog. Morro de vergonha em estar aqui. mas faz parrrte. :***

Café sem açúcar

Fico impressionada como a sociedade nos passa uma imagem(televisiva etc etc) de que a vida é doce, é mel e todas as coisas que nos dão caries. Ah não! não podemos nos deixar levar por esse tipo de pensamento, ou então, as coisas vão se tornar enjoativas e novelescas, previsíveis. O café, por exemplo, sem açúcar fica amargo, mas é de um prazer tão grande, toda aquela cafeína e toda a negridão envolvente. O viver, pensar e agir com os outros pode se tornar mais racional e chega ser delicioso como qualquer açúcar, sem enjoar e sim, dar prazer de conviver com as pessoas, sem grude, sem comodismo, sem egoísmo, sem novela mexicana. Permitir-se deixar envolver pelo aroma do café dá sentido a toda refeição matinal, dá o sentido acordar todo dia e saber que vai encontrar pessoas de diversos pensamentos morais, religiosos e emotivos (me encanto um pouco com isso). Sem mais delongas, nós podemos viver em sociedade, mas não podemos deixar que ela nos domine e faça de nossas vidas uma máquina de casamentos e emoções criadas do divino. As coisas são mais simples do que parecem ser. e eu complico coisas normais demais.

Chá mate gelado com limão

Boa dica para quem quer ter uma vida saudável. Para mim, tanto faz. A diferença só está na maneira de como você vai morrer.

primeiro post ok, não estou nada inspirada e nem um pouco motivada hoje.